Urlo un urlo di pomodoro al basilico nel caos primordiale di brodo di gallina. Bonanno si fida di una marionetta lesbica per i suoi giochi di sadofrutta al dente cariato. Tra galli cedroni Bonanno sferra il suo attacco all’arma bianca e perde. Come sempre e per sempre. Sia lodato. Gesù Cristo. Ma è un perdente nato perché l’anima è fatta di frattali che guardano alla finestra un pesce africano che si butta in mare. Bonanno è un mitra, fatto di merda. Bonanno guarda la fuga delle patate fritte e si consola con un mantra cantato a squarciagola davanti ai campi Flegrei. Si ripulisce la vernice dalla faccia prima di consolarsi con una manica di spugna passata sulle lacrime di gioia per la morte di una capitale dei barbari con un occhio solo.
Bonanno si tinge la faccia di rosso e gode alla vista di una politica frangente bandiera bianca tra votanti infuriati e un generale Custer che prega per l’anima sua e quella dei suoi soldati. Bonanno si avvicina e gli si attacca alla gola e succhia. Bonanno è un cattolico e beve il sangue di un figlio di dio. E prega a squarciagola con inni imbevuti di sangue. È una minestra riscaldata, dice mentre si confessa al selvaggio cadavere di Custer e gli toglie lo scalpo, ma non è una cattiva minestra. Sa solo di rospo.
Bonanno si rimpinza e segue la galera che lo porta in sud Africa per una partita di Porto di Tamerlano, una regione della Cantabria meridionale. E lì, riposa in pace, in un’urna funeraria, tra vermi calabresi e tarantole di giada comprate dalla regina delle nevi che passava per caso a farsi una canna ebrea tra gomitoli di cioccolata calda e erotismi di piume affumicate.
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Il lavoro rende liberi
Una classica oca da viaggio si mescola con grappoli di vino per bere una sostanza gialla dall’acido sapore di acido urico. I gargarismi le servono per sudare sette camicie e volare da un porto all’altro e portare valigie di gessi e atletiche sottane di bronzo colorato. Una bevuta di orgoglio liquido soffia sulla comunità d’indiani d’America che pavidamente si succhiano il pollice dopo una lotta col culo di Custer per la conquista di fort Alamo durante la rivoluzione messicana.
Sì cara mia bella trota acquistata in Sardegna durante un’escursione sulle Antille olandesi, mi vogliono tutti bere ma io rinuncio alla cascata di soda caustica per migliorare l’aspetto della saliva che sale su per i condotti dell’Aeronautica Militare dove due generali sono trattenuti in un bordello indiano in attesa di processo per aver ammazzato due famiglie di serpenti di fachiri yogi che li usavano per ipnotizzare e borseggiare i turisti italiani e congolesi.
Il malleolo di una strega passeggia per la corona militare di un assiro babilonese in pensione che fuma canne di catrame liquido e svuota le pezze di pneumatici usurati nella nuova Caledonia prima che gli aborigeni ne prendano possesso sotto l’egida del corsaro turco. Assurdo si dipinge le unghie prima di andare a battere il marciapiede con un martello pneumatico e spompinare la castrazione bellica di un baffetto arrogante e che sputa, eletto tra i leghisti che propone la sterilizzazione di massa dei topi di campagna dopo averli fatti lavorare affinché si sentano liberi
undelirioalgiorno 